Fin´amors

Je suis sade et brunete

Et jeune pucelete,

S´ai color vermeillette,

Euz verz, bele bouchete;

Si mi point la mamelete

Que ni puis durer

Resons est qu´entremete

Des douz maus d´amer

JULIA: No sabía que te gustara la poesía de Jesús Lizano.

HUGO: Bueno, justo lo acabo de descubrir… me bajé los poemas de su página web el fin de semana pasado y desde entonces me tienen súper enganchado. Son tan enérgicos, salvajes y tiernos a la vez, que me dan ganas de leerlos en voz alta para que los oigan los gatos y los mirlos del barrio. Pero mi vecino va a pensar que estoy medio chalado, desde aquel día que me pilló semidesnudo subiendo por las tuberías –se había soltado un trozo de la ventana y bajé a recogerlo- me mira con mala cara.

JULIA: Pasa de él.

HUGO: Ya, pero ¿y si es un ex-guardia civil o un ex-legionario? Lleva gafas de sol del tipo facha y camisas ajustadas color pistacho. A mí me da yuyo, que quieres que te diga.

JULIA: Vale, si es así… Bueno, ¿qué?, ¿me vas a enseñar la colección de esculturas eróticas de tu padre o no?

HUGO: Sí, pero antes me tienes que prometer que no tocarás nada ni harás comentarios sobre mi madre.

JULIA: Lo prometo.


(Hugo abre la puerta y entran en el estudio.)

JULIA: Joder, tu padre es más que un aficionado a la escultura erótica… ¿Ese falo cenicero es de tamaño natural o qué?… ¡Qué suerte que tiene esa diosa con tantos brazos ocupados!… Oye, ¿no te pone ver a tantos tíos copulando?

HUGO (Sonrojado.): Un poco.

JULIA: ¿Por qué no te bajas los pantalones y me haces el amor aquí?

HUGO (Más sonrojado.): ¿Ahora?

JULIA: No veo por qué no. ¿No te gusto?

HUGO: No es eso… es que me has pillado desprevenido.

JULIA: ¿Quieres verme desnuda?

(Silencio.)

JULIA: ¿No serás gay, verdad?

HUGO: No, creo que no…

JULIA: ¿Cómo que crees que no? Lo eres o no lo eres.

(Julia le baja la cremallera y le coge el miembro.)

HUGO: Bueno, lo que ocurre es que no entiendo estas bipolaridades establecidas, del rollo eres varón o hembra, blanco o negro, gay o hetero, de izquierdas o de derechas. No creo en la distinción de sexos, yo lo veo solo como una cuestión social y cultural, un rol tradicional de poder. En realidad, ambos tenemos pecho –bueno, tú un pelín más desarrollado- y pezones. Además el clítoris y el pene son el mismo órgano homólogo. Y lo mismo ocurre con los ovarios y los testículos, aunque después estos últimos viajen un poco. Con ello no quiero decir que las mujeres seáis hombres sin polla, no sé si me explico.

JULIA (Perpleja.): No.

HUGO: Tampoco es que todos tengamos que ser bisexuales, esto únicamente significa sustituir una bipolaridad por una tripolaridad, con lo cual estamos en lo mismo. Yo creo que todo es más difuso, además nunca he tenido una polla en el culo para saberlo.

JULIA: Oye Hugo, yo no he venido aquí a perder el tiempo con tus reflexiones. O me follas ahora mismo o me largo. ¿Entiendes?

HUGO: Pero yo creía que íbamos a preparar la presentación del viernes…

JULIA (A punto de coger el cenicero y metérselo por el c***.): Mira, estoy harta de tus estupideces y tus fantasías. Pero tu qué te crees, que las tías solo queremos un tío para conversar sobre temas trascendentales, sobre los sentimientos más puros y ñoñerías del estilo. Oye, a ver si te queda claro de una vez. Las chicas ya no creemos en esa tontería llamada AMOR, ¿entiendes? Eso ya se terminó, tienes que darte cuenta. Su fecha de caducidad pasó hace ya mucho tiempo… Por favor, que eso ya no se lo cree ni mi madre.

HUGO (Medio mareado.): Pero…

JULIA: No hay peros que valgan. Tienes que olvidarte de ella, no puedes pretender estar toda la vida enamorado de alguien que te ha dicho que no te ama. Es absurdo. No debes idealizarla, porque lo único que harás es crear un estereotipo que no existe, alguien que jamás podrás alcanzar, simplemente porque es irreal. Y, por el amor de Dios, tienes que dejar de escribir esas cursilerías y darte cuenta que no estamos en la época de los trovadores y poetas occitanos.

HUGO (Excitado): Creo que me voy a correr.

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Septiembre 24, 2007. Uncategorized.

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